开启幸福新生活
  开启幸福新生活
        爱情,为什么会用到我们谈了很多次的“爱”这个字?

  为什么爱这个字我们会通常用在男女感情中?

  两个完全没有血缘关系的人走到一起,从最初是性情的吸引,最终结成伴侣,相互完全信任——这件事常见——但意义很普通吗?

  当然不是,刚才我们说过,其实每一个其他的人都是更大的自己,这个更大的自己之间本来应该相爱,但是我们却可能需要一个完全的信任,才能迈出爱的第一步:和一个陌生人成为爱人,真正走到一起,体验练习“爱”是什么。但是婚姻只是爱情的一个始发站,却不是终点站。

  首先说一下信任:成功的婚姻只有一个判断条件:是否完全信任和接纳,决定结婚会因为此,决定离婚也会因为此。婚姻幸福也几乎找不到其他标准,那就是这两个人完全信任吗?这里的信任还不仅仅是忠贞——还有对对方未来的一切能不能让自己放心的信任。

  感觉体验爱的存在,实际上,爱情是一个体验“大爱”的练习场,两性之间的爱情和“一我”的“爱”不完全相同,但是,两性之间的爱,又反过来会促使我们早日明白“不得之爱”的智慧存在。

  说到两者不同,——这一点从“不可与他人共享”就可以看出来,但是,正是这种“占有”和“控制”的“爱”,产生了激情,但是如果把握不好,“拥有”变成了“占有”,“控制”伴侣之间的争执就会不可避免。

  有的时候,我们会把一些“我”以为对你的好,当作“爱”本身,这种以“我爱你”为理由的——所以我要你….,所以你应该…,这种处理就会带来一些压力,先是作用于对方,最终会发现作用于自己。

  但是,这纯属负累。完全不必。

  决定结婚前要想清楚:是否完全可以托付以及信任:

  ——不是?则不到时候,慢慢相处;

  ——没问题? 那就好好结婚,负起责任。

  决定了结婚,就按照完全信任来相处,互为鱼水,完全自在,自己也自在,对方也自在,但是,越来越多的人不这样,就会产生烦恼。

  鱼水之情,不离不弃,使两性长相厮守,但是很多人却都以为自己是水,对方是鱼。这种认知久了就是负累,偏巧不是鱼的累,而是水先累,但这不能怨鱼,却该怨水,是水自觉自己是水来营养对方的。但这还不是最麻烦的:

  因为所有的水都感觉了解鱼,于是按照自己的水性来养鱼。

  这就有点意思了,假如偏巧:水是海水,鱼却是淡水鱼,水坚持按照海水的水性养淡水鱼,我们想象一下会发生什么?结果就是越来越多的离婚率。

  不,应该在对对方的时候,仍然可以认为自己是水,不过养鱼,要按照鱼性来养,而不是按照水的水性,能把握这一点,婚姻的争吵会减掉大半,另外呢?还有不要执着,在婚姻中最难度过的是怀疑:这一关最好没有,但是一旦有,也不要怕,开始时的处理很重要:

  对于很多恋情、爱情和婚姻中,遭遇情感上的不信任:任何时候把握两句话:“所放手的不忍离去,所抓紧的被迫离开”——原理就是我们都是体验和创造的属性,所以我们体验将很大程度上决定事情的走向。

  我们做个小测验,仔细想想,你和一个许久未见的异性好友在畅谈,很晚了,爱人打来电话,有以下两种态度:

  一“在哪里啊?跟谁在一起?这么晚还不赶快回来?让你的朋友接电话。”

  二“晚饭在微波炉里,如果回来晚,让朋友送你回来,我是告诉你我先睡了。回来当心”。

  你放下电话,现在问你:“如果你能挑选——那一个家你更想回去?”

  只要把握两点:1按照对方而不是自己的方式来爱对方;

                              2关心并且放心对方,如同对待自己。

  爱人及己,你就一定将会拥有信任与自在的婚姻和感情。

  中国现代也依旧会把夫妻关系叫做“爱人”,为什么呢?其实最早的时候孔子有言:“仁者,爱人”,再想想看,一般来说我们把有血缘关系的人叫做“亲人”所以兄弟姐妹,父母子女都是亲人,但是为什么把一个完全没有血缘关系的人叫做“爱人”?

  还有,每个人经常睡在一起的竟然是一个无血缘关系的人——想过为什么会这样呢?

  不止如此,中国有个成语“卧榻之旁,岂容他人鼾睡’”宋•岳珂《程史•徐铉入聘》:“卧榻之侧,岂容他人安睡耶?”看,能睡在自己身边的不仅不是有血缘关系的人,而且也不是“他人”,那是什么?

  不是他人,自然是自己人,“爱人及己”对吗?

  此外夫妻关系,将是开启的人非常善于处理的关系:爱人及己,不求回报。恋人和爱人之间,如果总求回报,总求认可,一定心生罅隙,长久相处一定产生隔阂。

  总是攀比对方:“看我对你多么好,你对我却不够好;看我多么照顾你,你却不听我话……”这都属于不幸福的开始。总是这样攀比,对婚姻感情一定好处都没有。

  爱人之间的幸福其实是“开启”的人最容易拥有的一种幸福,原则简单,方法却很多,这里不过多阐述了。

  爱人其实是开启幸福最大的钥匙。因为,至善至幸的婚姻是体验“一我”的练习场。

 
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